Num pequeno instante você parece estar completamente refeita, sem dores, nem incapacidades temporárias. Se sente forte.

E você fica durona, coração de pedra.
Porquê cada vez que você se relaciona com uma pessoa, descobre o quanto são pessoas mentirosas, frias, sem sentimentos.... Descobre que não adianta tentar confiar, não adianta esperar que ela se importe com você.

Ou que lhe dê carinho que precisa pra se manter viçosa, a atenção que precisa pra brilhar.... É algo que com o tempo você percebe.

Você precisa aprender a escolher melhor as pessoas com quem sai, precisa aprender a controlar seus impulsos e vontades, e precisa dizer o que quer realmente.


Saco cheio de tudo, vontade mandar tudo á merda, e sair tocando o terror.
Haha!
Mas a real é que sou covarde demais para fazer tal coisas, ou talvez eu pense nas responsabilidades que eu tenho.... ou talvez ainda eu nem queira tanto isso.


Eu quero uma paz, que não sei de onde tirar.
E quero uma abundância de amor que não sei onde encontrar.
Eu quero ter tudo de bom para mim.
Eu quero me sentir completa, e cheia de vida.

Eu sei que mereço!

Mas sei também há um tempo, e esse tempo ainda não chegou.
Sei que fiz coisas pesadas, coisas que não deveria ter feito, palavras que eu nunca deveria ter dito.
Há um Carma.


Whatever, eu só queria dizer isso.
O problema é que falta carinho... OH WAIT, Isso no ecxiste.


É tão ruim estar rodeada de pessoas o tempo todo, mas não sentir que está completa.
Não pergunte, não fale, não faça.
Apenas entenda.

Existe uma máscara, não de todo mal.
Apenas uma proteção.

As coisas não são como eu gostaria que fossem, nunca é.
Meu coração está partido. Eu, na minha essência, fui rejeitada, porquê o que há na casca parece ser mais importante, talvez.
O que começa errado, nem chega terminar errado, não existe meio, nem fim.
Mas porquê então estou com esse ressentimento todo? Porque no fundo eu estou sentindo tanto essa perda?

Não, não foi uma perda, não era meu... não tem o que ser perdido.



Eu, na minha essência, tropecei, perdi o foco, me atrapalhei toda, e me fiz parecer uma vadia descontrolada.
Escrevendo isso eu até rio de mim mesma, pois só quero colocar um fim nesses sentimentos atolados até a o último fio de cabelo.

Meus impulsos atuais são mais escabrosos do que eu imaginei, anos atrás eu roubei dinheiro da minha mãe pra ir atrás do meu amor[ na época, e talvez, único até o fim da vida]

Deixei um bilhete, com os dizeres que lembro perfeitamente, como se fosse hoje: ' Mãe, fui buscar meu amor, só volto com ele do meu lado. Me perdôe, porque as loucuras de amor, são as que Deus perdoa mais fácilmente''


E saí desvairada até a rodoviária, comprei a primeira passagem, e fui.

Haha! Hoje em dia jamais faria isso, no entanto, sai de minha casa no meio da minha tarde de folga... para ir demonstrar á alguém que me importo, que meu coração é mole, e eu sou doce.
Sem retorno.

Depois escuto os dizeres: ' Não vou ser capaz de levar isso á diante, não vou conseguir''
Essa rejeição que me encomoda, não pela pessoa... mas pelo fato de que me entreguei rápidamente, alguém tão desatento com os sentimentos alheios.

E por não ter tido feeling de saber desde o começo que seria um desastre, e foi!

Agora eu só fico me martirizando, por ter deixado o coração bater mais forte, o joelho ficar fraco, vontade imensa de abraçar e estar junto. Coisa que depois, ainda há anos atrás tinha decidido não deixar acontecer mais, ninguém tem mérito pra merecer isso de mim.
Não teve, e não terá, fim de papo.

Essa coisa de gostar, sufoca, aperta, machuca, magoa, fere, mata.
E eu não quero isso pra mim.

Portanto, foi a última vez que me permiti gostar.
Não quero ser mole, nem ser fraca, nem humana como disseram por ai.

Prefiro ser essa baixinha desbocada, despirocada, tresloucada, imbecil e mandona.
Assim afasta qualquer pessoa de cabeça fraca de perto de mim.
Pode ser, não acredito no que ouvi: ' intensidade pode ser interpretado como bipolaridade' O caralho que é.

OK, mas fato, vamos por partes como diria 'Jack o Estripador.
Quero de início, que todos esse sentimentos malucos e doloridos sumam de mim.
Depois eu penso no que fazer.

"A gente sempre destrói aquilo que mais ama. Em campo aberto ou em uma emboscada. Alguns com a leveza do carinho, outros com a dureza da palavra. Os covardes destroem com um beijo, os valentes com uma espada."

(Oscar Wilde)

Girl, you'll be a Woman soon

Há quem não entenda de coisas de coração, eu sou uma delas.
Não entendo o que uma coisa tão simples, pode se tornar tão cruel, complicada e infinitamente dolorido.

Eu tenho meus demônios, e entregar meu coração em mãos desatentas pode ser um desastre, eu sou um desastre, tudo que eu toco, derrete, explode, morre e provávelmente apodrece também.
Paciência, meu caro, paciência.
Preciso ser lapidada.
Adoraria ser estudada.

Mas me engano, um mero engano meu.
Houve num passado não muito distânte, alguém que fizesse meu coração bater forte, e minhas mãos suarem, e quando me procurou no dia de ontem, sabe o que eu senti?
NADA
Absolutamente nada, nem um sentimento, nem uma emoção, nem piscar de olhos, nem boca seca.
Uma certa repulsa, e tristeza, pelo que me fez passar.


Eu gostaria de poder falar abertamente sobre isso, mas sabe que isso me machuca?
tanto, quando me machucou, fisica, emocional e psicológicamente na época.
Porque? Pode não parecer, mas eu sou sensível.


Hoje estou um pouco mais danificada, querer colocar a culpa em uma pessoa doce, e atenciosa.. pode parecer crueldade.
Não, não tem justificativa... e eu estou pilhada, minha vida parece uma novela nos últimos tempos, mas é bem pior que novela mexicana com os tapas e choros.


Hoje passei um tempo, coisa que nunca fiz, me imaginando de noiva.
O porquê, tem a ver com algo que assisti, fiquei pensando como ficaria lindo um arranjo branco nos meus cabelos vermelhos fogo.
Uma vestido com mangas de renda francesa.
Unhas delicadas.

Rá rá rá. Só durou alguns minutos, depois voltei pro chão, veio uma imagem que estourou meu balão, que me levava longe.

Enfim, meu coração não cabe dentro do meu peito hoje, agora.
Depois do ponto final, só existe o clichê mais fenomenal da face da terra ' o tempo cura'
Me desarmei, e recebi uma espada em mim.

Eu sei que é assim que se aprende, assim que você vive, não é nada fácil.
Como uma amiga minha costuma dizer ' se fosse pra ser gostosa, se chamava CHOCOLATE, e não vida'
Eu estou aprendendo a lidar com essas intensidades particulares dentro de mim, da minha cabeça.
Enfrentando esses medos.
Infelizmente eu sou covarde, não quero enfrentar, prefiro me fechar, e nunca deixar ninguém me ferir como já fizeram uma vez, eu tirei uma vida, matei uma vida, porque me mataram por dentro.
Eu vou carregar esse fardo para o resto da minha vida.

Não há solução.
Não há Cura.

Só uma inegável auto-tortura escondida.

fases, duras fases.
Preciso de uma paz constante pra me consertar.
Se houver conserto.

Eu adoro sorvete de uva..... de sol em dias frios... De riso de criança.... de animais, de natureza.
Eu gosto do cheiro da chuva....e do cheiro do mato depois dela.
Sou uma criança aos olhos da vida, ouvir musica me inspira, desde cozinhar á fazer amor.

Sim... amor, eu não lembro mais o que significa esta palavra.
Não lembro como é o gosto do chocolate quando se está apaixonado, nem do sabor da coca-cola.
E qual é o limite da paciência de alguém apaixonado?


Adoro fechar os olhos pra cantar aquela musica que me faz feliz.
Matar a sede na saliva daquela pessoa.
De rir.
De dormir junto.
De cozinhar pra alguém.
De ouvir uma musica que me lembre esse alguém.
De sentir saudades


Acordar de manhã e ver o rosto iluminado pela luz do dia que acaba de raiar.
Ouvir aquelas promessas.



De passear em dia de sol, de escutar o barulho das árvores com o vento que vem e vai.

Sentir o calor do corpo, ao meu.
ouvir a respiração lenta do sono.
E o peso desse corpo sobre o meu.

Receber flores.
Brincar de adivinhar.


Mas odeio me apaixonar, não haverá brincadeiras... não haverá entusiasmo, não haverá amor.


Acho que nunca mais haverá.
Simples mortal, sou eu.
Com fantasias escondidas, e sonhos de meninice.


Apenas um fardo grande à ser carregado, confesso, me serviu de lição.
Mas certamente abriria as portas de meu coração para novos amores.... mas me esquivo.
me escondo.
me fecho.
Me guardo.


Porque os dias nos quais eu sempre sonhei em viver novamente nunca existirão.

I'm free, Bitch.

Ela é uma Ninfo.
Respira sexo... alcool e rock'n'roll all night long.

Ela adora provocar
.Morde os lábios.... joga os cabelos pro lado, mostrando o pescocinho, adora mostrar os pézinhos.
a ama que os adorem.... beijem...lambam, degustem dele.


Ela adora homens de 1,90 curvados... de quatro no chão lhe chamando de Rainha....

Doce como uma criança sem um pingo de lascívia.
Doce como um veneno silêncioso, injetado diretamente em tuas veias, por onde corre todo o sangue, que lhe faz ficar corado quando faz alguma estúpidez.


Altiva, sem muitos escrúpulos, toda sua meninice se perde em meio á tanta luxúria.... sexo... e escravidão
Isto não é um conto erótico.

Mas ela vai te corromper.

Um Novo 'Olá'

Apenas buscando [ tentando árduamente ] me entender.
Não é fácil.


E algo novo é sempre bem vindo!